Argumentación Final sobre la Práctica de la Asfixia Erótica por Jay Wiseman

Argumentación final sobre Asfixia Erótica por Jay Wiseman (Indice General) publicado por camelia el 09-sep-10 a las 23:07

Sesión SM con látigo y flogger

Gracias por tu entrega beth y por permitirme subir estas imágenes,que hablan por ellas mismas.Eres la mejor sumisa que he tenido mi pequeña viciosa victoriana,un besazo muy fuerte,gracias de nuevo princesa.

Las palabras de seguridad, y la conveniencia de utilizarlas.

Es un tema dentro de la práctica del SM, de los que creo suele levantar opiniones muy encontradas, entre los practicantes.
No es inusual el oír habitualmente: Si un Amo respeta a su sumisa o esclava y la conoce, no es necesaria la palabra de seguridad...Sí, pero esto en mi modesta opinión no es cierto muchas veces, porque parece que a veces olvidamos, que no siempre la sumisa y el Dominante o Amo se conocen tanto, cómo para no necesitar la palabra de seguridad.

Estoy refiriéndome a la sumisa, igual que a la esclava o la masoquista, obviando que me refiero a la persona que se somete, ya sea en un rol u otro.
En el caso de que la sumisa pongamos por caso no haya sido azotada o flagelada nunca, salvo nalgueada con la mano cómo podría ser el caso de una persona que practica el Spanking, es recomendable que cuente al menos con una palabra de seguridad o dos mejor aún.

La primera para detener momentáneamente la sesión, en caso de que uno cualquiera de los participantes se encuentre indispuesto por cualquier motivo, sin olvidarnos que la palabra de seguridad, no es exclusiva ni mucho menos, para la persona sometida, sino también para la persona que Domina, dado que el Dominante puede llegar a sentirse “superado” por la entrega de la persona que está siendo en teoría, sometida.

La segunda palabra seria para detener definitivamente la sesión, ya sea por una indisposición tan inesperada cómo puede ser cualquier problema de salud, o multitud de problemas que pueden desencadenarse en una sesión de Sadomasoquismo.
Lo importante es saber que disponemos de esa palabra, que efectivamente si hay un problema, el que sea, nos va a permitir detener instantáneamente la sesión, para constatar que algo no va cómo debiera, por mucho que creamos conocer a la otra persona, o precisamente por todo lo contrario, que la desconocemos casi por completo.

Volviendo al tema del Dominante “superado” de forma puntual en un momento determinado, por la entrega de la sumisa o masoquista, quiero explicar que quiero decir.
No es frecuente pero tampoco algo extraño el que al azotar o flagelar a una masoquista, esta por no “decepcionar” a su Amo o Dominante, sea capaz de disfrutar o soportar una cantidad tal de golpes que la persona que flagela, se sienta “incomoda”.
En momentos así el Dominante puede detener también la sesión, utilizando la palabra de seguridad si se siente incomodo de ver que efectivamente la otra persona, está aguantando los golpes solo por no decepcionarlo.

La palabra de seguridad le va a indicar a la masoquista instantáneamente, que algo no va como debiera.
Es el momento de constatar si efectivamente podemos seguir con la sesión o por el contrario es mejor dejarlo en ese instante. Esta situación puede dársenos muy fácilmente, cuándo la persona que golpea o flagela, no se siente nada cómoda,”golpeando” a la otra persona, sin tener claro realmente lo que está haciendo, porque está siendo “arrastrado” o casi obligado a asumir un rol que le incomoda, hasta el punto de no ser capaz de entender que la persona golpeada, le pida o exija que intensifique la intensidad de los golpes.
En estos casos el uso de la palabra de seguridad, por parte de la persona que golpea, está más que justificado y es momento de hablar sobre que ha pasado.

No quiero obviar el que la persona que lleva la sesión, la que domina la escena y la responsable en último término, (que no siempre es la persona que somete, aunque aparentemente sea así) debe permanecer siempre al lado de la persona que está siendo flagelada o azotada, pendiente de cualquier síntoma, que nos de alguna señal, que la otra persona no está respondiendo, o sintiéndose cómo debiera, aun cuando no haya pronunciado la palabra de seguridad.

Tampoco está de más el hacer que la persona que va a ser sometida o golpeada, nos diga que recuerda efectivamente las palabras de seguridad que le hemos dado, para que las utilice en cualquier momento, por muy a gusto que nos pueda parecer que, nos encontramos en cualquier momento de la sesión.
Las palabras de seguridad sin falsa modestia, jamás he creído que puedan sustituir al sentido común de la persona que está sometiendo, humillando, torturando o golpeando a la otra persona, pero por esa misma razón jamás he creído que es obvio, algo que para mí, no lo es, y la razón es tan sencilla cómo variopinta.

Difícilmente vamos a encontrar a dos personas que sientan o disfruten el Sadomasoquismo, de una forma similar o parecida, aunque a simple vista pueda parecer lo contrario.
Por esa sencilla razón, por muy atento que un Dominante este pendiente de cómo se siente, o reacciona la persona, que está siendo flagelada, las palabras de seguridad creo que es algo que siempre debe estar presente en cualquier sesión de Sadomasoquismo, por mucha experiencia que tengan quienes participan en ella.

De la misma forma creo que no deberíamos jugar ni bromear nunca con la utilización de dichas palabras, por que eso va hacer que pierdan el valor y la utilidad que su uso debe tener, en el transcurso de la sesión.

Espero no caer jamás en la prepotencia de pensar, que por muchas sesiones que lleve practicadas, o por muchas personas que haya sometido, no necesito esa chorrada de las palabras de seguridad...pensando que eso es para los que empiezan...todos hemos aprendido de cero,en un momento determinado queramos reconocerlo o no, por lo tanto eso me ha enseñado que nunca una sesión es igual en nada a la próxima, parecida sí, pero no más.


Quiero agradecer a la modelo que aparece en las imágenes, el que me permita compartir con todos vosotros, estás imágenes realizadas hace pocos días en una sesión realizada por ambos, gracias por permitirme subir las imágenes y por tu preciosa y apasionada entrega...ha sido todo un lujo y un placer, un besazo desde mí Mazmorra.

La honestidad en el inicio de las relaciones BDSM.

Desde hace tiempo no escribía nada y creo qué es momento de volver a hacerlo, sobre un tema qué nos puede afectar a cualquiera de los que vivimos, nuestras relaciones desde el BDSM.
Al principio de conocer a una persona ajena al entorno del BDSM, y cuándo vamos explicándole en qué consisten el mundo del BDSM, es importante creo qué la sumisa o sumiso, si queremos qué sea nuestra pareja, ya sea únicamente para las sesiones o cómo nuestra pareja sentimental, el qué conozca desde el primer momento, cómo entendemos, sentimos y vivimos nosotros el BDSM.
En el mundo del BDSM no es extraño que una Domina o un Amo, consientan en compartir a su sumisa/o esclava/o con otras Dominas o Amos, dándole a la sesión realmente un toque más de sado, y algo más de perverso y sensual a la vez.
Yo mismo he sido afortunado y me han invitado en alguna ocasión, en participar con conocidos en su sesión, permitiéndome azotar o flagelar a la sumisa o esclava, todo un placer exquisito para mí pues nunca es igual una sesión a otra.
Creo qué es importante qué las sumisas/os entiendan desde el principio qué en la escena BDSM, es muy habitual el qué sean exhibidos en cierta forma delante de los demás asistentes en el local o cena, donde se de la sesión, sin que por ello deban sentirse vulgares, o qué eso no va con ellas, ya qué es algo totalmente “natural” en la escena BDSM.
Se suele dar el qué parejas recientes en la escena BDSM, hay momentos en los qué parece qué la parte sumisa muchas veces, o la dominante también en alguna ocasión, parecen no acabar de entender el deseo de exhibirse en un club o local BDSM, y tener a la vista de los demás una sesión, sintiéndose en estos casos algo violenta la persona qué no acaba de entender, por qué la persona en la que él o ella confían, los usan así en público.
Estas situaciones hay qué hablarlas desde el principio, para qué no deterioren la confianza y la relación de la pareja, ya sean pareja únicamente BDSM o sentimental.
Es también frecuente el qué haya ciertos recelos, sobre todo en la parte sumisa cuándo el Amo/a hace saber su intención de tener más de una sumisa, o agregar una nueva sumisa a la relación, ya sea de forma esporádica o en una relación continua.
El tener miedo o temor la persona dominante a verse rechazado, por su sumisa a aceptar tal situación creo qué es un error de bulto, aunque ella sea nuestra pareja sentimental, siendo aun en este caso para mí, más importante la sinceridad y honestidad de lo qué queremos realmente, sea lo qué sea debemos ser honestos con nuestra sumisa y darle la oportunidad, de qué pueda elegir si es esa, la clase de relación qué quiere tener junto a nosotros.
De igual manera la parte sumisa debe ser suficientemente honesta y sincera con ella misma, para hacerle saber a su Ama/o si ella no está preparada para entender, el qué él quiera ampliar su mazmorra con otra sumisa.
Puede darse muchas veces el qué quizá necesite un tiempo para asimilarlo, cosa muy lógica y razonable en este tipo de relaciones, pero desde luego ella debe aceptar el deseo de su Ama/o, si realmente confía en ella y no intentar ganar tiempo, con la idea de qué la parte dominante quizá desista en su deseo de ampliar la mazmorra.
Es fácil entender esta actitud sobre todo si se trata de una persona, qué es nueva en la escena BDSM, pero por esto mismo es importante desde el principio explicarle que las relaciones convencionales, son distintas a las relaciones en la escena BDSM.
El deseo de pertenencia sobre el Amo suele ser lo más habitual, cuándo una sumisa aterriza en esta nueva cultura, no entendiendo ella lógicamente qué deba compartir a su bien más preciado....su Amo/a con otra sumisa/o.
Es importante explicar estas cosas a la sumisa, por qué ella debe decidir si quiere entrar a formar parte de esa forma, de entender las relaciones o por el contrario decide qué esto no es para ella.
Puede resultarnos quizá muy duro el haber conocido a la mujer de nuestra vida, pero creo qué es infinitamente peor el engañarla y ocultarle nuestra forma de sentir y entender el BDSM.
Muchos Amos/as no suelen ampliar sus mazmorras y se contentan con tener un único sumiso/a, pero también es bastante habitual en la escena BDSM, el qué un sumiso/a no esté demasiado tiempo con un mismo Amo, aun cuándo se dan los casos de parejas BDSM longevas en el tiempo, aunque sean las menos por lo que parece.
Y por ultimo también se da el caso de Amos qué su intención es compartir a su sumisa continuamente, con otros Amos/as cosa qué encuentro muy natural siempre y cuando ella sepa qué es lo qué pretende su Amo/a de ella.
Si es todo de forma consensuada, entre personas mayores de edad y con capacidad para decidir por ellas mismas, creo qué lo qué suceda en esa relación únicamente les concierne a ellos.
También se da el caso de Amos/as qué entrenan y educan a sus sumisas/os para cederlos a otros Amos/as, a cambio de un “tributo”.
Creo qué es una forma más de vivir y sentir el BDSM, ni peor o mejor qué las demás, solo distinta y tan digna y con tanta clase cómo las otras, lo único necesario es qué la sumisa sepa para qué está siendo educada y entrenada, con qué fin.
Es cierto que en los chats se suele oír de sumisas/os qué son utilizados como carne de cañón por algunos Amos/as, pero para mí esto también se suele dar en las relaciones convencionales, y no es qué no haya qué creer qué no son ciertos, pero no darles demasiado pábulo, por qué entonces acabamos en mi modesta opinión generalizando un comportamiento, qué en absoluto es mayoritario en la escena BDSM, aunque haya personas qué crean que tener relaciones en este entorno es tener licencia para todo, y todo por mucho qué se repita en internet, no es BDSM.

El BDSM en Radio Nacional de España.

Me han pasado este podcast en mí cuenta de correo y después de haberlo escuchado, creo que vale la pena.
Espero que os guste tanto como me a gustado a mí.

BDSM en la radio RNE

Me han pasado este podcast en mí cuenta de correo y después de haberlo escuchado, creo que vale la pena escucharlo.
Espero que os guste tanto como me a gustado a mí.

http://www.rtve.es/podcast/radio-nacional/afectos/

¿Sopa de siglas:SM,BDSM,D/s...o distintas formas de sentir el SadoMasoquismo?

Desde que decidí dar rienda suelta a mí pasión por el SM o BDSM cómo se a dado en conocer desde hace unos pocos años hacia acá,siempre he constatado que hay una divergencia bastante importante,en cómo unos y otros denominamos o llamamos a la practica de lo que a sido “siempre “,conocido cómo SM o SadoMasoquismo.
Por lo que he leído en distintos foros de temática SadoMasoquista,unos creen ver una gran diferencia,y también viven según ellos de forma muy distinta,lo que sería el SM o BDSM, de lo que ellos suelen denominar D/s.
Hasta donde he sido capaz de comprender contando mí natural limitación claro está...que le vamos hacer,parece que hay una gran diferencia entre SM y D/s,siendo el SM la practica más “dura” o sádica dentro de lo que se da en llamar el BDSM, y la D/s viene a ser donde habría menos sadismo y más dominación,si es que lo he entendido bien.
Realmente para mí,tanto la D/s cómo el Bondage,la Dominación y la sumisión,son partes de un todo,es decir cómo nuestra galaxia la Vía Láctea forma una pequeñísima e insignificante parte del todo,es decir de todo el espacio.
No se si voy a saber explicar este empeño para mí inútil,que muchos ponen en querer diferenciar que ellos no practican el SM o BDSM, sino que practican la D/s, cómo queriendo dar a entender que ellos no son tan sádicos o tan extremos cómo los que practicamos el SM o SadoMasoquismo.
Entiendo perfectamente y me parece natural que cada persona sintamos de una forma distinta el SM o SadoMasoquismo cómo me gusta a mí designarlo,y lógicamente que cada uno lo llame cómo lo ve más conforme a su forma de sentir y pensar.
Lo que no entiendo ya tan fácilmente es ese “empeño” hercúleo que se transpira en ocasiones, en que la D/s y el SM no tienen nada absolutamente que ver, cómo si uno y otro no fueran parte de una misma cosa,y además cuándo alguien que practica el SM o BDSM, les quiere hacer notar que la D/s es parte del SadoMasoquismo, parece cómo si hubiesen distintos grados de perversión o de
distancia (inexistente para mí)entre una forma y otra de entender el SM.
Es fácil entender que no todos los Dominantes son sádicos,y que a algunos nos apasiona flagelar,azotar,abofetear,pisar a nuestra sumisa,además de dominarla y someterla con nuestra sola presencia,y a muchos otros les atrae mucho más dominar,someter,educar a su sumisa sin flagelarla o golpearla,practicando una forma distinta de SM o BDSM, creo que es lo mejor que le puede suceder al SM, que haya infinidad de formas de entenderlo, vivirlo, sentirlo sin tantos patrones impuestos.
En cualquier caso creo que se puede decir que todos practicamos el SadoMasoquismo, sin que nadie se tenga que sentir aludido o molesto,por que él no golpé a su sumisa,me parece algo maniqueo el pretender que si le das 20 nalgadas a tu sumisa practicas la D/s y si le das 200 practicas el SM ,ya sea que se las das con la mano, la pala de paddle o con la cane...la estás sometiendo,golpeando y ella está encantada de que la golpés y la sometas,si eso no es SadoMasoquismo...
Esta sopa de letras imagino que a los que empiezan recién a acercarse al SM, quitando que hayan visto ya las siglas en los anuncios profesionales de los diarios de su ciudad,debe suponerles cómo un sorteo igual que cuándo te sorteaban para ir a la mili...haber donde me a tocado...haber que soy yo...¿?
Pretender “diferenciar” las distintas formas de sentir, vivir, disfrutar nuestra vida sexual con unas siglas que diferencien que es lo que estamos haciendo o sintiendo,en una sesión puntual,creo que es el SadoMasoquismo más duro que se puede dar dentro del SM, dejando a mí admirado Alphonse Françóis Donatien cómo si de un monaguillo se tratara.
Podemos practicar D/s sin sexo desde luego y me consta que hay muchísima gente que así lo practica y lo entiende,y podemos practicar D/s con sexo desde luego, sexo no es que haya penetración del coño y la polla,o de la lengua en la boca del otro...no, sexo es una caricia...una mirada robada quizá y no permitida...,oler...sentir...Dominar...y sí damos un latigazo de los que resuenan y arrancan las saladas y deliciosas lagrimas de nuestra sumisa...¿En que se convierte la sesión D/s...?
Un saludo desde el Vallés Oriental,BCN.


Azalais.